“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”——巴法利·尼克斯伴侣的抵触抗拒，像婚姻里生了锈的锁。钥匙明明在彼此手里，却总也拧不开。消除这种情绪，要的不是蛮力，是恰到好处的温柔与智慧。
先停下“说服”的念头。
对方说“不想谈”，偏要追着问“为什么”；对方说“我累了”，还要掰扯“这事必须说清楚”。越想说服，越像在推一扇本就关着的门，推得越用力，关得越紧实。不如先退一步，给彼此喘口气的空间。他沉默时，递一杯温水；她转身时，不追问去向。有时候，不说话比说话更有力量。等情绪的浪头过去，再开口，声音才能落到对方心里去。
学会“听懂”话里的情绪。
他说“你从来不顾我的感受”，不是在指责，是在说“我觉得委屈”；她说“这日子没法过了”，不是真想散，是在喊“我需要被看见”。别揪着字眼较劲，要往深处听。他抱怨工作累，别急着说“谁不累”，抱抱他说“听起来是不容易”；她吐槽家务烦，别忙着分“你做的多还是我做的多”，帮她递块抹布说“我来搭把手”。情绪被接住了，抗拒的壳自然会软下来。
展开剩余47%用“我们”代替“你我”。
说“你总是晚回家”，不如说“我们一起调整下作息好不好”；讲“你从不关心孩子”，换成“我们找个时间聊聊怎么陪孩子”。“你”字像道墙，把两个人隔在两边；“我们”是座桥，能把心凑到一块儿。商量周末去哪里，问“我们都喜欢的地方是哪”；讨论花钱的事，说“我们一起想想怎么规划”。把对方拉进同一个阵营，抵触就成了共同面对的问题，而不是彼此对抗的理由。
给“台阶”也要给“面子”。
谁都有嘴硬的时候，明明心里松了，嘴上还不肯软。别等着对方先低头，自己先递个台阶。他冷战了三天，做他爱吃的菜，不说“别气了”，只说“菜要凉了”；她闹别扭不理人，留张纸条，不写“我错了”，只画个歪歪扭扭的笑脸。台阶不用多华丽，够对方下来就行。给了台阶，还要给面子，别翻旧账，别在人多的时候提，关起门来解决的事，就别拿到太阳底下晒。
结语
婚姻里的抵触抗拒，多是因为感觉被推开、被忽视、被对立。停下说服，是给情绪留白；听懂情绪，是给心留位置；用“我们”，是给关系搭桥梁；给台阶，是给彼此留体面。做到这些，那把生锈的锁，自会慢慢松动。毕竟，两个人走到一起，不是为了较劲，是为了在漫长岁月里，能笑着把日子过成彼此都舒服的样子。
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